Bienvenido a la Teoría

Bienvenida otra vez a la teoría , ¿no es irónico? Tú fuiste quién me dio la vida y ahora parece que no levantas cabeza lamentando de qué manera me educaste, " ¿en qué me he equivocado? ¿qué he estado haciendo mal? ¿es que no le di lo suficiente? ". Bla, bla, bla.   Demasiadas preguntas. El caso es que estoy aquí, como siempre. Succionando cada vez con más fuerza aquello de lo que me alimento: Tu miedo . Todas aquellas ideas que se quedan en nada porque eres incapaz de llevarlas a la práctica. Incapaz de hacerlas alzarse frente al resto. Incapaz de darles vida. Incapaz, totalmente incapaz por miedosa.  Y ese miedo que siempre me has dado a grandes cucharadas es aquello que ha terminado por alejar lo único que sería capaz de destruirlo. No te sulfures. Es la guerra. Uno de los dos tenía que ganar. No te pongas triste. Era la guerra. Al final el bando ganador es en quien confías más.  Y tú apostaste por el miedo. Por la teoría. Por el podría haber sido pero no. Por ...

Koi No Yokan. Supe que fue así.  #Cindyfresi

Otra vez esa manía de pedirme aquello que yo no puedo ofrecer. Otra vez esa manía de intentar romper el hielo que sobrepasa mi piel. Pero no. No voy a ceder. El calor del fuego estará solo persistente mientras mi llama se muestre con vida. Ahora ha decidido otorgarme con su rebeldía, esa de decir que no me pertenece, que no es mía. Que no sé de qué manera decirte que aquí solo hay un hueco disponible.  Que no sé de qué manera decirme que aquí es difícil hacerlo posible.  #Cindyfresi

El día que probé estar entre tus brazos me caí por un precipicio un tanto extraño. Y lo llamo extraño, porque esta caída me resulta reconfortante. No sé que hay debajo, te lo prometo. Pero, ¿qué importará ahora? Porque no paro de caer, y no sé, te juro que no lo sé, pero estoy eufórica. A ratos de felicidad, a ratos de tristeza, a ratos de odio, a ratos de encanto... No sé que ha pasado. Y no sé nada, pero lo sé todo.  No pienso acercarme ni un paso, pero si abres los brazos, me arriesgo a intentarlo.  Y es que, lo sé, el día que probé estar entre tus brazos, murió el frío para nacer más fuerte, cuando no están conmigo.  #Cindyfresi

-Que nadie se entusiasme más de lo necesario, que tú eres mía. -¿Tuya? ¿Yo? -¡Y tanto! En cuanto nos conozcamos, vas a ser mía. Y ahora elige la opción correcta: a) Ella le ríe la gracia, una oportunidad, quedan en un par de ocasiones, se conocen, todo es perfecto y realmente, acaba siendo suya. b) Le da el ostión de su vida por el comentario sexista que se acaba de marcar y la jeta que gasta y no vuelve a verlo en su vida. ¿Y tú? ¿Eres todavía de las que piensan que eso puede llegar a ser romántico? #Cindyfresi

Poesía es lo que encuentro cuando estoy en tus brazos. Poesía es lo que siento, porque así no me caigo.  Poesía necesito, no me dejes dudarlo. Poesía en tus ojos, poesía en tu cuerpo, poesía en tus labios. Poesía. Vuelvo a intentarlo. Poesía. Y más poesía. #Cindyfresi

Si tú supieras y yo te contara... Que acaba de encenderse una bombilla. Si tú supieras y yo te contara... Que me ha dado por abrir los ojos pero ahora el viento me azota fuerte en la cara y es cuando necesito guiñarlos para poder ver mi camino. Que toda la arenilla que vuela me hace daño, me araña y me molesta de una forma que nunca podrás imaginarte, o quizás sí, tú lo sabes. Tú siempre lo sabes. Porque esta molestia es necesaria para que mis ojos se acostumbren al viento. Si tú supieras y yo te contara... Que mis brazos se han hecho demasiado largos y pesan, porque necesito sostener algo, como siempre he hecho, y ahora no hay nada. Pero estás tú. Que no sé de donde has salido, pero tienes los brazos perfectos para sujetarme cuando me tambaleo. Y lo sabes, tú siempre lo sabes.  Si tú supieras y yo te contara... Que mis noches ya no son noches, ni siquiera días, y el tiempo se ha hecho de rogar, a veces lento, a veces rápido y se burla, porque sabe que una sola noche me bast...

Sé que por naturaleza, la ira me ha permitido el desafortunado privilegio de hacer daño. Por suerte, mi desdichada empatía patológica me ha incitado a frenar. No puedo hacerte daño, quizás me abra las heridas una y mil veces antes de permitirme el derecho a hacerte un rasguño.  Y aquí estoy. Abriendo todo lo que no debería.  Cajones que se cerraron con llave, candado, se arrojaron al fondo del mar y fueron enterrados entre fósiles. Y yo estoy aquí, sangrado y medio ahogada. He nadado, he excavado, me he roto las uñas de tanto arañar por encontrar lo que creía olvidado. "Afortunados los que saben irse cuando ya es hora".  Y yo nunca supe ver que era mi hora de partir.  Aquí estoy. Y aquí sigo. Y, joder. No sé que haría si volvieras. ¿Por qué? ¿Qué pasaría? Me paso la vida poniendo excusas para fortalecer mi autocontrol, poniéndome límites. Y no.  No funcionan. Ahora que vuelvo a leer, ahora que vuelvo a ver. Lo echo de menos. ¿Y qué? ¿Co...

A veces -continuamente-, me pregunto a mí misma que puedo hacer para ser más guapa sin necesidad de ser artificial usando maquillaje y otros cosméticos tan habituales para todas. Y seguramente cualquiera de nosotras tampoco es lo suficientemente acomodada económicamente como para acudir a corporación dermostetica. Pero es que la respuesta está en mí, en todas nosotras. El truco para ser más guapa de manera natural es aceptarnos tal y como somos con nuestras pequeñas imperfecc iones. Ser capaz de ver que a pesar de todas esas cosas que no nos gustan, tenemos otras que probablemente cualquiera desearía tener. ¿O cuántas veces habéis compartido la típica conversación de:   - Oh Dios, me encanta tu pelo. - Pues a mí me gusta más el tuyo, la verdad ". Y así es. Y somos totalmente incapaces de verlo. Así que esa es la clave: Para ser más bonitas por fuera, tenemos que labrarlo   desde dentro. ¿Suena fácil así, eh?   Pero nadie dijo que el camino del a...

El día que un "te quiero" se convirtió en un "y yo". El día que "nosotros" se convirtió en "tú" y "yo". Sobre todo en "yo". El día que la lluvia no servía para pensar en lo calentito que estaría en tu cama, sino en lo frías que están mis manos.  El día que "chocolate", era sinónimo de tristeza en lugar de empacho. El día que "sonríe" ya no es por mí, sino por ti.  El día que quererte, me supo a poco. El día que me quieras, ya no es importante.  El día que se nos olvidó, el día que ya era tarde, el día que he estado cerca, el día que odio amarte, el día que eras tan mía, el día que ya no puedo, el día que me arde, el día que me oprime, el día que quiero gritarte que te vayas, que te quedes, que me olvides, que te largues. El día que...  No llegaba y yo te eché, por el amor a amarte.  ~Cindyfresi

Si en el fondo nunca hubieras atravesado la barrera que separa mis sentidos de mi lógica, jamás, jamás, hubieras estado tan cerca. Tan peligrosamente cerca. Si en el fondo nunca hubieses querido dejar huella en lo que he estado construyendo -a solas-, hubiera sido tan fácil como desprenderme de lo que supone que me engrandece. Pero no. Decidiste coger tu espada y tu escudo, o mejor dicho, tu martillo y tu ametralladora, y de forma totalmente destructiva, acabar con ese muro de diamante que creía indestructible. Pero no. Ahora está plagado de agujeros por todas partes. Pero, ¿por qué no decidiste también terminar tu trabajo? Si tu mayor empeño era acabar con él, ¿por qué dejarlo a medias? ¿Por qué dejarlo llena de agujeros que no puedo volver a cerrar? Que no puedo. Que no. Que suena a excusa para que te quedes. Que suena a súplica para que sigas. Que me muero porque lo destruyas y me muero de miedo por dejarlo caer, porque te irás. Porque no vas a volver si te vas. Y no voy a v...

Dolió. Dolió que ni siquiera te percatases, que siempre lo hubieras ignorado, que jamás existieran las caricias que yo hubiera proyectado en tu piel, sentir tu olor aún sabiendo que nunca estuviste tan cerca para saber cuál es tu perfume, que nunca te acercases para saber que podrías sentir junto a mí, observar tus manos sobre mí en sueños noche tras noche sin descanso hasta despertar y comprobar que todo ha sido cosa mía. Que no existió. Que fui yo quién inventó ese mundo. Dolió, claro que dolió saber que no te arriesgabas, que por miedo a perder, perdí yo.  ~Cindyfresi

¿Cómo podría? Despertarme no sería tan fatigoso si tuviera tu espalda pegada a la mía.  Me hincharía de gozo y no necesito tres noches para saber que dormir se nos hace verosímil si lo soñamos.  Levántalo, el ánimo, ya es todo mío. ¿Y como podría no rendirme? No rendirme a tu sonrisa, no rendirme a tu fuerza, no rendirme a tu vida, porque la mía quiere ser secuestrada.  Escucha: No hay tregua.  Hoy me rindo, mañana tendrás mi puñal rozando tu cuello.  Así hoy me entrego, y mañana cojo la puerta y no me ves el pelo. ¿Cómo podría ser? No voy a someterme.  ~Cindyfresi

Hay algo que conozco  por encima de todas las cosas . Ella no tenía aquellos sentimientos tan puros, ella no era capaz de sentir la empatia que procesaban sus palabras, no conseguirá demostrar afecta en toda esa falsa e impía dulzura que repartía. Era como si solo yo fuese capaz de apreciar la verdadera naturaleza de sus actos, de  observar claramente cuál era su verdadero ser , de apreciar su auténtica esencia.  No eran capaces de verlo. Ni ella era capaz de asumirlo. Ella que mendigaba lo que no ofrecía. Ellos que repartían recogiendo caricias con las manos vacías. Ellos nunca sabrán que yo fui la que vio en ella lo que ni ella misma veía.  ~Cindyfresi

Diría que me ilusiono. Que me comen los sueños y tengo que aferrarme un poco a la realidad que me rodea para no estrellarme de repente. Diría que me comen las inseguridades. Que hoy no, mañana tampoco, y es que al final coger un "no puedo" por banda parece más seguro. Diría que soy. Diría que no soy. Y en ambas ocasiones estaría mintiendo o quizás solo equivocándome. Y al final en el fondo, tengo muy claro lo que debo y lo que no debo hacer, pero tomar decisiones nunca fue mi fuerte. No me gusta equivocarme, ni fracasar en el intento, mucho menos caerme. Y así, día tras día, hasta que un día me de por ser un poquito más fuerte, superar mis miedos, tirarme a la piscina, eso que tanto me gusta pero llevado a la metáfora. Crecer un poco. Quizás mucho. Pero crecer, al fin y al cabo. Que ahora no hay tiempo de perder el tiempo. Ni ganas de perder las ganas. ¡A luchar! ~Cindyfresi

No tienes que sentirte mal por el paso del tiempo. A todos nos llega, y no es que debas dejarte atrapar, tampoco huyas de él. Lo más aconsejable es que saques toda tu artillería y combatas de frente. Es una batalla larga, muy larga, y de ti depende quién gane. La gente va, y viene. Pero los verdaderos permanecen. No debe asustarte el cambio, ni las idas y venidas de todo aquel que te rodea, solo debe preocuparte tus propias elecciones, decisiones, que eres tú quien tiene el rumbo de tu vida. Tú decides el tiempo, el espacio y el momento. Qué, cómo, cuando, dónde, por qué. Preguntas a las que solo tú puedes darle respuesta. Y mira y analiza y decide, porque eres tan sabia que los años te envidian. No hay temor. Ni hay melancolía. Sabes lo que hay, siempre lo supiste. Eres una niña, una niña mayor, siempre lo fuiste. Y mientras algunos quieran fingir madurez, tú siempre la tendrás aún detrás de esa sonrisa infantil que quizás te caracteriza. Porque la madurez está dentro, con ...

Que me he cansado de andar hacia ninguna parte. De esperar señales, ¿de qué vale eso?  De que le importe una mierda si caigo o estoy de pie. Porque no lo ve. Nunca lo ve. Que me he cansado de gritar en silencio tan fuerte. De contar los segundos y nada aparezca. De mirar el reloj y no interpretarlo. Porque no lo sé. Nunca lo sé.  ~Cindyfresi

Voy a pintarme las ojeras de un marrón oscuro, por si acaso el sueño vuelve y decide quedarse conmigo. Voy a pintarme la cara pálida, casi enfermiza, para gritarle al verano que vuelva pronto y deje atrás el frío que me envuelve por dentro. Voy a decirle a mis manos, que si aguardan, quizás todo brille pronto. Aquellas que todo lo convierten terciopelo al tacto, se acabo el hielo. ~Cindyfresi

¿Nunca pensaste en tú y yo más de lo necesario? Aun cuando ambos sabíamos que ni tú ni yo podríamos estar andando sobre un terreno seguro , y mucho menos lógico , porque ni tú ni yo podríamos acercarnos apenas unos milímetros sin que todo ardiera a nuestro paso . Te callas. Me callo . Porque nunca fue sano pensar en tú y yo más de lo necesario. ~Cindyfresi